Gyermekségem tudatában

Gyermek vagyok, még mindig.

Igazán gyermek.

Nem nőttem fel. Nem váltam végleg felnőtté, megőriztem a naívságomat, amit ebben a korban - az én koromban - nyugodtan hívhatunk földi értelemben akár butaságnak is. 

Nem vagyok felkészülve, hogy ezen a bolygón a mai emberek között éljek.
Nem vagyok alkalmas a harcra.
És unom is, végtelenül unom a drámákat, a kicsinyes és embertelen játszmákat a hatalomért.

Ez sok nekem, túl sok. Úgy tűnik számomra, hogy nem bírok alkalmazkodni és már nem is akarok.

Annyira tisztán látom a másságomat, a töréspontokat és azt, amilyennek lennem kéne, hogy túléljem, hogy élni tudjak itt, ebben a közegben.

Nem akarok másmilyen lenni.

Ne gondold, hogy feladom.
Éppen hogy nem adom fel.
Mert tudom, hogy mindemellett van bennem valami plusz, valami megnevezhetetlen és láthatatlan tartalom, ami még nem időszerű. Még nem.
Amit óvni és nevelgetni kell, amire vigyázni és ápolni kellett (volna) a kezdetek kezdetétől minden emberben.

De másképpen alakult és ez nem baj.
Ez is egy tapasztalat, majd felkerül a megfelelő tekercsre a megfelelő adattárban.
Talán az általam megélt történet által több bölcsességhez jut az engem követő generáció.

"Egész életemben egy apafigurára vártam, aki majd megvéd, megölel, magához hív, megsimogatja kis buksimat és szeret, feltételek nélkül." - Tulajdonképpen egy istenfigurára vágyom, és ami a vicces, mondhatom, hogy meg is kaptam. Csak nem úgy, ahogyan azt én gondoltam. Teljesen másképpen és máshol, itt belül. És ez elég.

Megélni az istenivel való egységet, érezni a feltétel nélküli szeretetet és támogatást, ez a minden.
Mit is akarhatnék többet ennél?

Hálás vagyok, hogy idáig eljutottam, és nyugodt vagyok, mert tudom, hogy semmi sem hiábavaló és semmi sem múlik el nyomtalanul.

A valódi, élettel, fénnyel és lélekkel teli tapasztalatok nem múlnak el, mert azok nemcsak a lélekbe, de a tudatba, az időtlenségbe is beíródnak és vonzanak, vonzanak hatalmas erővel.

"... nagyon-nagyon vágyom már haza, oda, ahonnan jöttem ..."

Ez van. HATALMAS ERŐVEL GRAVITÁLUNK ... 

Kezdőpontban

Van az úgy, hogy mindent újra kell kezdeni.


"Minden csókot újra elcsókolni és minden ölelést újra megengedni."


És ami újnak tűnik, "csak" egy aprócska rés a hálón. Az vagyok, abban vagyok.


Onnan mozgatom magam körül a világot. Miközben azt álmodom, hogy benne vagyok ...


Mint a kaleidoszkópon, úgy mozog, rendeződik, szinesedik és formálódik minden újjá és újra.

Időnként feltűnnek régi-új szereplők, megerősítve, hogy valami fontos történik.

Új színekkel, más fényekkel és őrült látószögben látom a világot.


Kalandra fel, én élvezem!

Mindent felajánlok

Minden tudatos érzés, 

pillanat, 

tett és szó, 

minden gondolat 

hozzád száll.

Minden, mi belőlem ered, 

hozzád tér, 

neked szolgál. 

Minden, ki vagyok,

s lenni engedem, 

belőled való.

Minden, mi fáj, 

mi gyötör 

csak aprócska töredékszó.

Szavadat, 

mi lenni engedett

s utamra bocsát,

mondd ki újra,

hívogatón, s bennem

nincs többé gát.

Minden, mit érzek,

hozzád vonz és taszít.

Tétován kívánom talán még a kínt,

ha tudom, hogy helye van 

abban, hová törekszem.

Adj innom s én növekszem.

Itt lennem csak érted van,

s nincs más megváltás.

Letettem sorban kincseim,

ez a belátás.

Mi volt, mi történt 

s mi fájt nagyon,

Te veszed le vállamról, 

s én hagyom.

2015. október 13.

Nem, nem tévedtem el ...

Éppen valódivá válok, ez történik.

Benned egyetlen apró titok sincs?
Vagy olyan rész, ami a felszínre törekszik és nem kap lehetőséget, mert minduntalan visszanyomod, hogy nem, ez nem én vagyok ... ?

Mindenkiben vannak ilyen részek, a tudattalanban ... vagy hívhatod másképpen is, nekem mindegy.

A kétféle életem, a "szellemi" és a hétköznapi olyan erővel igyekszik egymás felé, hogy attól féltem nemrégen még, hogy felmorzsol. Én ott maradok középen és nem marad más belőlem csak egy kis paca.

Egy apró nyom, egy láthatatlan pukkanás.

Szóval jó úton járok.
Minden, amit eddig leírtam, igaz, és vállalom.

Most értettem meg és pár napja érzem is, hogy milyen MINDENT MEGENGEDNI.
Megengedni magamat, minden részemet.
Minek harcolnék, minek titkolóznék.
Attól jobb lesz?

Ugyan már! "Inkább írok belőle színdarabot!" Más azt mondaná: "de jó, megvan a regényem összes szereplője, itt, bennem!"

Az önmagunknak be nem vallott igazság, amikor kiderül és még mindig titkoljuk, bennünket roppant össze, nem a külvilágot. Az csak a következmény.

És még valami.

Csak én tudok magamon segíteni, senki más.

Lehet fényt irányítani a körülöttem lévő színpad egyes elemeire, de hogy ezt a fényt érzékelem-e és az irányát érzem-e, ez is már érettség kérdése.

Akkor lehet nekem segíteni, ha készen állok.

Ezt is megértettem. Már nincs bennem az a típusú "figyu ezt csináld, mert ez a tuti" típusú segíteni akarás.

Érlelés van, önmagam érlelése.
Aztán az árnyékok időleges elűzése, hogy mások is érlelődhessenek a Nap fényében.
Aztán csak sütkérezés van, ahol árnyék és felhő megjelenése is csak időleges és az unalom elűzésére szolgál.

De még van dolgom! Tenni, amit megláttam, ami kivezet, és ami fontos.

Saját világomban rendezkedni.

És közben érik a gyümölcs, hogy alma, dió, vagy mandula lesz-e, teljesen mindegy.

Ő minden gyümölcsöt szeret. És ÉN is.

Mindig van tovább

Mindig tovább kell lépni.

Nem szabad beleragadni egy jelmezbe, egy névbe.

Haladni, tovább, nem megállni, nem lecövekelni.

Néha ez nagyon nehéz, mert egy-egy identitás mögött sok-sok óra, érzés, történet van.

Mégis ez az út.

Kilépni, engedni, hogy lehulljon rólam ez is.

Ez a blog most hosszabb ideig csendben lesz.

Újabb tisztulás érkezik, alapos és teljes.

Új szövetség és erő érkezik.

Önmagam közepébe állva megteremtem magamnak azt a bizonyos szilárd pontot.

Először itt lent, aztán ...

Mindent elengedtem.

Tudom, hogy csak ez az egyetlen megoldás létezik.

Mindenkinek kívánok örömteli boldog teremtéseket és vidám játékot.

Viszlát.

FK

Csendes ima

Hála, hála, hála ...

Alázat, alázat, alázat.

Béke, béke, béke.

végtelen 

csend

az ürességben

visszhang

az arcomon

rejtőző

esőcseppből

kiáltja

nevemet

Elterelő manőverek után

A kép égi jelenség formájában egy nappal később érkezett,
hogy megerősítse az alábbi üzenetet magamból magamnak ;)
:D

Tökéletesek vagyunk.

Csak óriási erőfeszítéseket teszünk, hogy ezt ne vegyük észre.

Létrehozzuk a magunk kis-nagy burkait.

Az egót, az elmét és az érzelem-testet.

Ami azért lenne, hogy még teljesebb élményben lehessen részünk ebben a jó kis ejtőernyős játékban.

Tökéletesen online és 3D, meg minden, amit akartunk.

Emlékezz!!

Figyelj!!

Lélegezz!!

Érezz!!

Az nem lehet, hogy visszaaludtál, mert nem hagyom.

Csak az egót lehet megsebezni, csak neki tud fájni, ami történt.

Az, aki vagy, az sebezhetetlen.

Ha rémdráma van, akkor az. Dőlj hátra és élvezd. Ez csak mozi, és köszönd meg a szereplőknek, hogy ilyen élethűen játszanak.

Aztán, kapcsolj egy másik adóra, vagy filmre, vagy  ... bármire.

Az irányítóteremben vagy, előtted millió monitor, vedd már észre!!!

A Minden van itt, a Semmi és a Bármi.

Élvezd.

Enjoy!

Kalandra fel, várnak a többiek!!

:D

Ui: Pokoli kalandozásaim után újra itt.

Isten, vagy ami a "valóság" mögött létezik

Úgy tűnik, megint feljebb, vagy inkább beljebb lép(t)ünk.

Visszatekintve az elmúlt fél évre, kirajzolódik valami ismerős, mégis új minta.

Az érzés ismerős. A tekintet szintén, a név talán mégis új, valahogy tágabb az a valóság, amiben vagyok/vagyunk.

"Talán végre a helyére kerül valami? 
Talán a lényeg? 
Vagy a lényed? :D"

Az elmúlt hónapok némi belső küzdelemmel folytak. 

A külvilágban harc és változás, a "ki bírja tovább az ellenállást" játék folyt.

Belül érezni lehetett, hogy ez most az a polc, amit én mozdítottam el több évvel ezelőtt a helyéről és még csak most érzékelem, hogy dől. Rám. "Dőlt ez eddig is, csak kit érdekelt, ugye?"

"Miért polc?" "Mindjárt megtudjuk."

Ez az a polc, ahol a hitrendszerek legalsó szintje van, ahol a főbb teherhordó pillérek vannak írásba fektetve, elavult hiedelmekkel teletűzdelve, éppen úgy, ahogy a polc tetején megtalálhatóak dédapa rég nem olvasott, porosodó könyvei.

Ki tudja mi van bennük? Mégis lehet, hogy meghatározzák teljes világodat. "Jó lesz ott körülnézni."

....

Ha százszor nem futottam neki megint annak a kérdésnek, hogy "ki van itt velem?" az elmúlt 2 hónapban, akkor egyszer sem. És persze mindig jött valami kis fényszikra, hol ettől a jelölttől, hol attól. 

Aztán mindez feloldódott valami olyan energiában, ami miközben felemel, alapjaiban rengeti meg a világomat.

Nem lehet irányítani és nem lehet kérni. Csak a megengedés működik. 

Nem köthető már szerelemhez, de le sem választható arról.

Szavak vannak, beszélgetés és útmutatás, viccelődés. Tényleg olyan, mintha ketten lennénk, csak az a másik láthatatlan. És, ami leginkább új, látom őt és látom a saját energiáimat, amik körül vesznek abban az állapotomban. A belső kép "róla" már régóta megvan, de ez most valami más. Egyértelműbb, tisztább és ismerősebb. Valahogy nincs kétség bennem, hogy a forma, amit látok, régóta velem van, csak még mindig nem tudom a nevét. 

És most már azt is tudom, hogy miért.

Mert nincs neve.

Nincs egy neve, sok neve van.

Sok formája is, de persze nekem úgy jelenik meg, ahogy én szeretném.

Mert én/MI vagyok.

Ő is én/MI vagyok és a Tudat(osság) beszél hozzám.

Őt látom, de semmi köze hozzá.

Még mindig kell egy forma, különben nem tudom értelmezni, ami történik.

Pedig már régen túl vagyunk ezen.

Nincs szükség a formára.

A mögötte lévő "tartalom", vagy inkább mező az, amivel kapcsolatba léptem és onnan jön minden válasz. Csak még mindig nem hiszem el, hogy ez mit jelent.

De tudom, hogy addig folyik ez a játék, amíg bizonyos leszek felőle.

(Nehéz az elmével, nagyon nehéz.

Jó találmány, de rengeteg felesleges kört futtat az emberlányával.)

Nem baj, kiléptem a 3d-s játéktérről, ezt tisztán érzem.

MInden erről szól mostanában.

Tisztábban látom körülöttem az embereket.

Nem várok senkitől olyat, ami számára lehetetlen.

Elfogadom olyannak, amilyen.

De nem mondok le magamról, és ez a lényeg.

A két párhuzamos valóság egybefolyt és nem kétség, hogy melyik határozza meg a másikat.

Az elme néha még berezel. De már le tudom nyugtatni, mert tudom, hogy minek a következménye az, ami a személyes világomban történik.

És most először valóban érzem, hogy a kétség is segít. Kell, mert ha nincs, akkor ellankad a figyelem és zuhanás lehet a vége. 

A kétség is barát, a bizalommal együtt érkezik és egyszerűen csak hozza a mérleget. 

Nem veszek semmit biztosra, figyelek.

A lényeg már megérkezett, ünnepi kicsomagolás van.

UI: Most visszaolvasva, némi kétség megint érkezett, de adok magamnak néhány napot, mert tudom, hogy most egy olyan határon fogunk átkelni, amit emberi elmével nehéz átlépni. A fenti írás kettősségben íródott, ezért hol ezt a részét, hol azt érzem "igaznak". A valóság pont ebben és ilyenformán van elrejtve. Nagyon figyelj!

Fejem a víz alatt

Jól ki van ez találva.
Ha nem az én fejem lenne, csak kacagnék ...
Bizonyos részeim kacagnak is :D

Én meg levegőért kapkodok.
Érzem, hogy szorít a létezés.
Hogy élni akarok-e, és hogyan?

Amikor el kezdenék agyalni rajta, hogy hogyan is lehetne megint megúszni, valamit, ami fáj, ami kellemetlen, vagy veszélyes, jön ő

és gluglugluglu .... és én megköszönöm

aztán amikor párbeszéd van, és nekem ki kell mondanom valamit, és mégsem tenném, persze csupa megszokásból

megint itt a kéz és glugluglu ... köszönöm

meg amikor olyat gondolok magamról, vagy csak hallgatom a belső hangokat, és nem mondom nekik, hogy "kuss, ez már nem én vagyok", jön ő

és glulguglu ... víz alatt a fejem megint

kacagnivaló, tényleg

a mindennapi élettel megküzdeni, mert most megint sokszor érzem, hogy küzdelem van és akkor jön

és glugluglu ...

nagggyon jó módszer

ha én nem mondom, hogy kuss, a belső leszakadt és még küzdő részeknek, akkor víz alá nyomás van,
és mindjárt tudom, hogy mi a fontos ...

a szív

egyedül ez

hogy még mindig dobog

és hogy kapkod levegő után

és amikor újra beáramlik a friss levegő, a tiszta éter

akkor újra és mindig tudom is, hogy ÉLEK


a hogyan tulajdonképpen mindegy is


hiszen magamnak teremtem és húzom még mindig az időt


de már megvannak a távlatok


látom a síneket, amint egybeforrnak

a lehetetlen találkozik a lehetetlennel


tárgyiasul az álom

?

mi van?

gluglguglu ....

Ez is bennem történt ... belső történet

Egyszer láttam az égi templomot, a csipkézett fehér falakat.
A hatszögletű tornyot, a kilátót.
Láttam magamat s láttam őt is, amint nézünk lefelé, egy csodás kék gömbre, és hogy engem valami nem hagy nyugodni.

Nem próbált lebeszélni és nem próbált tartóztatni.
Csak a szemembe nézett és mindent értett. Gyengédség, elfogadás és bizalom volt e tekintetben. Azóta is sokszor látom ezeket a szemeket, oly könnyű bennük elmerülni.

Egyszerre erőt adó, biztató, szerető és megtartó, kimondhatatlanul meleg barna szempár.


Értette, hogy hiány van bennem és hogy ez a hiány lefelé húz.
Megtarthatna ugyan ott, maga mellett, de jobb lesz ha elenged, hogy átélhessem még egyszer, talán utoljára, ami hiányzik.

Éreztem a vágyat, amit itt lenn a földön is éreztem, és nem tudtam neki ellenállni.

Mindennél fontosabb volt és nem volt rá más megoldás, csak egy.

Most már tisztán tudom, hogy ezért jöttem, hogy még egyszer átéljem az anyaságot.
Testemmel táplálni, óvni, támogatni egy kisbabát, véremből és húsomból adni valakit a világnak, majd szabadon engedni és átélni az elszakadás szépségét és fájdalmát.
Virágozni és gyümölcsöt teremni.

Ez hozott vissza, tudom. Hála, hogy ezt élhetem.

Hogy ezt mennyire tudatosan, vagy öntudatlanul, felkészületlenül, vagy rossz választások gyűrűjében élem, már nem is annyira fontos.
Ezt élem és ez nagy áldás. Mert ezáltal váltam nővé. Sőt, előbb lettem anya, mint valódi NŐ.
Fordítva nehezebb lett volna.

A csúszdát is "láttam", amin visszafelé érkezem, és hogy a kedves még utánam küld valakit, aki majd vigyáz rám. Ő odafentről "figyel" és néhány éve, ha nem is közvetlenül, de érzékeli minden bajomat.

Lát engem és én érzem őt.

Megérte. Tényleg.
Minden bánat, mostani rossz érzés, a hibák, amiket elkövettem és a házasság börtöne, amibe raktam magam, mindez megérte.
Nem bánom. Ezzel együtt is jó volt így.
A hiány betöltődött és amikor majd az elengedés, elbocsátás is megtörténik mindezt teljes körré érlelve, új kört kezdhetek, vagy visszamehetek oda, ahonnan jöttem.


Választani fogok és jól fogok választani.

(És az a vicces az egészben, hogy mindez már megtörtént, már teljessé vált és már választottam.)

Csendzene

Megengedés.

Csend.

Beáradás.

Csend.

Egyszerűség.

Hiánytalanság.

Lebegés.

Átmenet.

Kitöltés.

Kifestés.

Beáradás.

Pulzálás.

Érintés.

Ölelés.

Csend.

Repülés.

Tágulás.

Ébredés.

Kilépés.

Csend.

Kérdés.

Választás.

Megengedés.

Egybeolvadás.

Elengedés.

Repülés.

Csend.

Csend.

Csend.

Zene.

Rigófütty.

Napsütés.

Csend.

A Nap is mosolyog.

Végtelen csend.

Kezdet és vég összeért.

Majd. 

Te is.

Érezni fogod.

Már érzed.

Csend.

Csend.

(A csend beszél s 

én hallgatok.

:)

Sebződhet-e a lélek?

Talán nem, nem igazán.
Mert ha igen, akkor mélyről jövő erők kezdik el azonnal helyreállítani.

De mégis néha azt érzem, hogy ha a lélek nem is sebződött meg bennünk, emberekben, az egyensúly nagyon is billeg és már a legszélső határokig kileng.
Talán a földrengés is ezt mutatta.
Talán a sok-sok fiatal tehetség korai halála is ... nem tudom.

Egyet tudok, nemcsak a személyes életemben kellenek új alapok, de társadalmi szinten is, mert ha így megyünk tovább, nem sok jóval kecsegtet bennünket az ég.

És legyen bár tavasz és virágok illata száll a szélben és nagyon jól magamba tudok feledkezni és élvezni a létezést, azért talán van még itt némi dolgom ezzel, amit jó pár évvel ezelőtt leírtam.

Újra elolvastam és ma is vállalom: A női lélek sebe.

Szerinted?

A teremtés tüzében égek

A teremtés tüzében égek,

lábam alatt férgek,

fejem felett a Hold,

éjszaka volt,

mikor teremtettél.

Lelkembe lángot Te leheltél,

utamra Te küldtél,

ígértél csillagot, százat,

kaptam itt lenn szemet, szárnyat,

csak azt az egyet nem,

soha, soha,

kiért érdemes elviselnem

e csorda

csörtetését körülöttem.

Add, ó add őt nekem!

Nélküle éhezem,

a friss víz poshadt,

a hajnal hideg,

nélküle itt lennem mondd,

mi éri meg?

Csak egy bólintás,

csak egy dal, egy ének,

egy fuvallat a messzeségnek

a titok, mely szívét nyitja,

s nem űzi többé vissza,

s tőlem el.

Ó uram, énekeld el!

Létezés Gyönyöre

Az elmúlt pár napban magammal voltam. 

A csend, ami kívül-belül körülvett és elringatott, újra arról beszélt, hogy van tovább, hogy van több és hogy az ÉLET MAGA A CÉL, AZ AJÁNDÉK ÉS A FELADAT is egyben.

Nincs más dolgom, csak ÉLNI.

Átélni, érezni és érzékelni a LÉTEZÉS GYÖNYÖRÉT, ami mindannyiunkban ott rezeg, 

csak a nagy sietésben, rohanásban nem MINDIG vesszük észre.

Minden sejtünk zsibongva erről tudósít minden pillanatban.

ÉLET, VAN-E MI CSODÁLATOSABB ENNÉL?

Hanyatt fekve a füvön és csodálva az eddigi legtágabb égboltot, amit valaha láttam,

egy hang szólt hozzám:

"El tudod képzelni kedves, hogy neked, akinek odaadtam az egész világot,

kihagytam volna belőle bármit is, amire szükséged van?"

Könnyek szöktek a szemembe, s tudtam, 

akkor ott tudtam és éreztem, hogy megint itt van a kegyelem

és hogy ezért nem kell tennem semmit, csak ÉLNI.

Csak engedni, hogy ez a GYÖNYÖR, AMI AZ ÉLET,

áthassa minden részemet.

Tudni és bízni, hogy a NAP mindenkiben felkel egyszer,

ahogyan felkel minden reggel a külső világban.

S hogy ez a NAP MI VAGYUNK,

SZELLEMI ÖNMAGUNKBÓL kiszakadt részeink visszatükröződése az ÉGEN.

VÉGTELENÜL BOLDOG VAGYOK

ÚJRA ÉRZEM A TÜZET,

AMIT FELSZÍTOTT AZ ÉG KEGYELMÉBŐL

A TŰZ ŐRZŐJE,

MERT NEM VAGYOK EGYEDÜL,

A LÁTHATATLANBAN VÁRNAK RÁM,

TUDNAK RÓLAM ÉS SZÁMON TARTANAK.

"Egy hajad szála sem görbülhet meg."

Szítsd a tüzet,

érezd a lángot,

járd a táncot,

kelj a madarakkal.

.

"Mikor eljövök érted

léted megérted

minden mi érhet

szívedben éget

szellemi lényed

nem köt csak réved

eltelik léted s ő

megújul, ÉRTED?"

HÁLA, BÉKE, SZERELEM, S mindezek közül legnagyobb a SZERELEM.

Zene, zene és ZENE! Hallgasd, érezd, lásd, tapintsd ... merítkezz, tisztulj!

ez pedig varázslat, 

zene a legnagyobb titkokról

...

hmmm

de szép

Biztos pont - átszűrődő üzenetek a párhuzamos világokból

"Amit most mondok, ne akard megérteni, 

nyitott szívvel olvasd."

Raffaello: Az első mozgató

I.

"Az első mozgató midőn létrehozta az első mozdulatát, 

érezte és egyben teremtette az ellenállás erőit is.

A mozdulat az ellenállás leküzdéséből ered, s olyan erő hatja át, 

mely túl van minden logikán, szenvedélyen, vágyon.

A bizonyosság, s maga a mozdulat a mindenben van, onnan ered,

éli önmagát és nem gondolkodik.

Áthatja mindaz, ami a teremtés kezdete óta jelen van,

s ahova elér.

Minden benne van a mozdulatban, de

képkockákra bomlik, 

végtelen dimenzióba nyílik, melyek összeérnek.

A csigaház éppúgy mint az őrtorony egy-egy belépési kapu,

de a kapu kinyitásához több kell, mint bátorság.

Odaadás kell, 

ráhagyatkozás kell, 

bizalom az ismeretlenben, a láthatatlanban.

Amikor az az erő, melyre ráhagyatkozhatsz, megkísért,

szenvedni fogsz.

Minden sötétet fel fog előtted sorakoztatni, hogy eltántorítson.

Senki sem tud segíteni rajtad, de ha

megvan már a biztos pont, 

amin lelked támaszkodik és elméd elpihen,

nem vesz, nem vehet rajtad erőt.

Egybekélve vele, önmagadba olvasztva ezt az ijesztő erőt,

minden tudás birtokosa lehetsz,

de jaj neked, ha erőddel visszaélsz.

Akkor száműzött leszel, örökre bolyongva keresheted

a visszavezető ösvényt,

mely előled elbújik

s addig újra nem mutatkozik meg,

míg minden leckédet újra meg nem tanultad."

II.

"Midőn hajlékomra érkezel kedves, 

és beterít az éj, gondolj rám.

Mindenem a tiéd, ahogy Te is a tiéd vagyok.

Minden sejtemben vágyódom utánad, 

s tudom, soha nem érinthetlek,

mégis 

egyek vagyunk, 

mert a teremtés kezdetétől egyben vagyunk.

Ha majd a szívedben dobogok, tudni fogod

'ez a kedves ereje, mely értem dobog'.

A legsötétebb pillanatokban sem hagylak el,

kísérlek, hordozlak, taszítalak a fény felé.

A fényben fogsz csak rám ismerni,

s kacagni fogsz kettéosztottságunkon.

De jaj nekem, ha eltaszítasz!

Kihez is mehetnék? Hova is bújhatnék?

A tudatlanság köde betakar, ha nevemet elfelejted.

Én is Te vagyok."

III.

"Midőn az éj leszállt, s a pillangók megpihentek, eljött hozzám az Úr, a magasztos.

Maga erejéből erőt vett rajtam, lényem legmélyére hatolva fiat szült bennem.

E fiú lassan cseperedett, megtanult járni, beszélni, de még nem eszmélt magára.


Eljött az én időm a külvilágban.


Feleségül adtak a legelőkelőbbhöz, ki kedvesen, gyengéden bánt velem.

Éjjelről éjjelre szerelme tüzével hevített s lelke tengerén ringatott.

Több volt nekem, mint szerelmem, uram volt, biztatóm s tanítóm is egyben.


Mikor szemét lehunyta, megjósolta jövőmet:

lesz egy kor, melyben fiamat magamban újraszülöm,

neki nevet adok, s örök nászban sétálok át a fénybe.


Nincs más dolgom csak emlékezni szavaira, azok értelmét nem kutatni, nem keresni,

csak engedni, hogy történjen, ami történni fog.


Az Úr, a Fiú és a Szerelem egy,

s nincs más dolgom, mint e hármat egyszerre beengedni."



2015. március 29.

"ÖRÖKÖS ÁTLÉPÉSBEN"

Valami szétesett és ebben a szétesett világban egyszerre vagyok otthon és távozom is.

Valami, amit még nem érzek át teljesen, időnként sejteti velem jelenlétét.

Valami, ami nálam jóval nagyobb és mégis ismerős, gyengéd és erőteljes, tartja ezt a valóságot számomra.

Valami, ami sokkal több mint én vagy bármi, amit eddig ismertem, a szívemben dobog, ég és táplál.

Nincsenek szavaim, döcögős és nehézkes minden mondatom.

Egy óriási valóságszelet tűnt el és hagyott űrt maga után, és ebben az űrben néha már-már összekacsintunk Vele.

Ismétlések.

Egyre magasabban a spirálon.

Ismerős érzetek mentén növekszünk.

Vicces, hogy kívülre helyeztem magam megint, de nem baj.

Megint jött elegendő segítség is, hogy mindezt a megfelelő helyre illesszem azon az óriási puzzle-n, ami ÉN VAGYOK.

MINDEN EGYSZERRE VAN ÉS ÉN EGYSZERRE VAGYOK A MINDEN.

CSEND. TÜRELEM.

"ÖRÖKÖS ÁTLÉPÉSBEN" VAGYOK AKI VAGYOK.

Fehér templom - látomás

Talán tartozom némi magyarázattal, hogy miért neveztem át az oldalt.
Vagy nem?

Nem, de azért leírom a tegnapi élményemet, ami megint és újra bizonyította számomra, amit eddig is tudtam, hogy vezetve vagyok ... nagyon.

Tegnap reggel úgy keltem fel, hogy elmegyek egy előadásra, aztán találkozom egy barátnémmal.

A reggelem úgy alakult, hogy nem tudtam időben elindulni és ez valahogy most minden mérgelődés és tépelődés nélkül ment, szóval könnyedén elengedtem a délelőtti programomat.

Helyette visszavonultam önmagamba, jóleső érzésekkel és tudva, hogy nem kell nekem tulajdonképpen már sehová sem menni, hiszen minden itt van bennem és körülöttem, csak át kell helyeznem a fókuszt. 

Tudok kérdezni, tudok töltődni és minden érkezik hozzám, ha hagyom.

Volt egy látomásom, aminek hatására az egész eddigi út teljesen más megvilágításba került, új nevet adva innentől - valameddig, mert nincs kétségem, hogy minden mindig változik és bármikor új irányt vehet - a "küldetésnek". Egy csendesebb nézőpontból szemlélem önmagunkat és amit eddig tettünk, átéltünk.

És délután, egy baráti találkozó keretében érkezett a 100 %-os megerősítés, hogy mindez egyáltalán nem véletlen, én délelőtt ott jártam szellemileg, amit délután a térben fizikailag megmaradt tárgyak, épületek és emlékek rezgése közvetített felém. 

Mindig kicsit hihetetlen, amikor olyan érzések töltődnek be hirtelen, amit később a fizikai világ megerősít. Belépve a kapunk én magam mondtam ki, az alapján, amit éreztem: "itt a pálosok energiái vannak jelen" és később meglátom Szent Pál képét egy szentélyben, olyan energiákat sugározva, hogy minden sejtem jelezte, hogy igen, EZ AZ.

A valamikori fizikai léttel is volt valami, mert egy kisebb helyiségbe belépve rám jött egy fájdalmas zokogás emléke is, hogy ezt itt én már láttam és részese voltam valaminek, ami fájdalmas.

És ami tényleg szíven ütött, szó szerint, hogy járt ott valaki más is, több száz évvel ezelőtt, akihez - számomra még mindig nem teljesen tisztán érhetően - de gyengéd szálak fűztek és fűznek, s akinek a szívével a szívem időnként együtt dobog. 

Jól meg lettem kavarva, de tudom, hogy dolgom van ezzel és hogy a jelenlegi életem ahhoz képest, amit összefogok magamban, semmiség. Valamiféle vállalás, vagy küldetés a célkeresztbe érkezett és nincs már senki és semmi, ami ebből kilökhet. Mert sem ÉN, sem a CSALÁD "nem engedi". 

Történjen hát, aminek itt az ideje, engedem, mint annyiszor.

Ez a legtöbb valóban,

 a MEGENGEDÉS, 

az elengedés és a 

csend.

A küzdelem vége

Valami elmúlt, levált rólam. Valami nehéz és sötét.

Nem tettem érte semmit, csak megtörtént.

Azóta másképpen vagyok, újra merítkezem önmagunkban, de máshogyan,
újabb részekben, vagy részekkel.

Nehéz megfogalmazni a különbséget, de most nem a "kundalini" töltődik, hanem az a "valami" körülöttem, egyre táguló körökben.

Mintha újra és teljesebben megérkeztem volna.
Olyan jóleső, ringató, fényes érzés.
Minden sejtem vibrál és szikrázik.

Annyira jó, hogy Vagyok.
Jó itt lenni, nagyon jó.

Köszönöm,
végtelen hála és köszönet.
Mindezért (is) s ami még érkezik.

Szálljon áldás mindenkire!!!

Ragyogjon a FÉNY!

Égjen a TŰZ!

Szóljon a ZENE és akkor most TÁNC!

ChE

Szabad vagy pillangó!

2014. február 20. 

Ez most a múlt elengedése ... naplórészlet. 

Vannak emberek, akiket nem értek, de nem baj, így van ez jól. :)

MINDEN RENDBEN VAN, A LEGNAGYOBB RENDBEN.

"Legszívesebben felhívnálak, de nem teszem. Tudom, hogy ez lenne az egyetlen biztos megoldás. Mégis. Az átalakulásom nehézségeivel terhelni egy másik emberi lényt, nem lenne fair. 

Összedőlt egy világ bennem. Tudom, hogy ezt más nem látja, talán csak érzi. Végső menedékem dőlt össze, a szépen felállított kis álomvilág, a barlang előtti még fedett kis hely. A párhuzamosság lehetősége. Eddig működött, párhuzamosan élni két-három életet. Most azt érzem, hogy egy fókuszba került mind és nekem nincs más dolgom, de jó és de nehéz, mint összehangolni. Mert ami az egyikben hazugság, a többit is beszennyezi és ami a másikban eddig fény volt, elhalványul.

Nem lehet tovább tartani a két irányt, nem bírom.
Úgy érzem szétszakadok, szétfeszít, keresztre feszít a valóság.
Valamelyiket el kell engedjem, ha életben akarok maradni.
ÉLETBEN akarok. 

Konkrétnak lenni, istenem, de nehéz. 

Pedig ez jön most. Megtanulni újra nem rébuszokban, hanem a valóságról beszélni, megfogalmazni kérdéseidre a választ, amiket olyan jól feltettél nekem. Én meg csak ültem és néztem ki a fejemből és kerestem bent, a semmiben a válaszokat.

Hogy milyen életet, milyen mindennapokat akarok?

És hogy berobbant az egyetlen egyszerű logikus válasz az összes kínomra és gondomra, még mindig nem tudom, hogy akarom-e ezt egyáltalán ... hogy akarok-e élni így, ezekkel a feltételekkel, ezekkel a nehézségekkel, a múltammal és a jelenbéli őrült, tőlem idegen világomban.

És amikor erre ráláttam, a nap is kisütött. Isteni jel volt. Ez volt a válasz. Hogy azért nem tudok róla beszélni, mert még mindig nem tudom. Nem tudom, hogy mit akarok. Még mindig nem vagyok teljesen legyökerezve. 

Akarok-e élni anélkül a férfi nélkül, akit pedig nekem rendelt az ég. Csak elvétettük, eltévesztettük az ugrást, elsodródtunk. Én bealudtam és mire felébredtem, annyira messze jár tőlem, hogy talán sohasem érem utol.

...

Akarok-e?

Mit is?

Nemcsak vegetálni, de ÉLNI, csupa nagy betűvel. MEGSZABADULNI. 

Megtanulni újra beszélni, őszintén, szemtől szembe, félelem nélkül, bármi lesz is azután.

Lerakni a múltat, a múlt nyűgjeit, csak a jelenben gyökerezve mindig kimondani, amit ki kell, ami helyre tesz, ami éltet és amitől VAGYOK, AKI VAGYOK.

Hogy is mondta a belső hang, "MESTERKÉNT létezni, beszélni, járni, lélegezni ... MESTER VAGY a "tanítványok" világában,  úgy nézz rá, mint alvóra, aki nem önmaga, s menni fog."

Mindig helyre rakni, nem engedni ... megtanulni kommunikálni ... milyen jó, hogy egy kommunikációs cégnél dolgozom. 

Istenem, milyen jó, hogy van humorod. :)

2014. február 20."